取次花丛懒回顾陌上花开，可缓缓归矣。

何必呢。把自己搞得这么累。

最近老被婧批评说我不招人待见。我一脸委屈或者一腔怒火，不过仔细想了想我确实不大招人待见。

很少说谢谢，对于别人的举手之劳觉得理所应当；很少考虑别人，只追随着自己各种欲望行事；自以为是，总喜欢把自己的想法强加到别人身上；天生的优越感和骄傲，不管受多大挫折委屈从未改变分毫。

我把这些归咎于狮子座的副作用。可是心里的确在排斥这种性格（人格）缺陷。

我想变得温文尔雅，我想变得大方得体，我想珍惜身边的每一个朋友，我想有旁人影响不了的王者之风，我想拥有真正能让我感到骄傲的资本。

可是我是冷血的。在公交车上不给老人让座，找一堆借口来安慰受到自我质疑的道德观；坚定不移地相信靠实力说话这件事，决不同情弱者，不怜悯乞丐；打苍蝇打蚊子碾死小虫子没有一点迟疑，像嗜血的变态；对旁人捂嘴巴皱眉头的解剖学怀有强烈的憧憬；对献血这回事从来都持否定态度，不在乎是不是自己有朝一日也会躺在手术室里注射别人37摄氏度的热血。

如果别人有上述行为并且被我目睹，我的态度是，嗤之以鼻。

你看，我就是这样的矛盾体。

阿邹说我“眼里不揉沙子”，可是我用以衡量自我和他人的准绳，根本就不在同一条水平线上。所以每当检讨自己思考人生的时候我是格外痛苦啊，到底义正言辞指责别人的我是真我，还是窝在角落里干尽坏事内心阴暗的才是真我。

记得以前看过一本很薄的小书，书名已经忘了，只记得是描写社会人的两张脸。在外戴着不露痕迹的面具，自己拥有柔软的内心。

那我这算什么？

我明明记得以前的我不是这样的……那个在“花开不败”拥有鲜明的价值态度的我，那个对应试教育恨之入骨却牢牢扛起高分学生的大旗的我，不见了……

我在找她。

一定会找到她。

算了不去想太多，做我自己。给我一只杜冷丁，麻醉自我争斗的价值观。

218天，能做的事情还有很多。

我决定少说话，婧的话总让我很受伤……